Создана иллюзия, того, что все
Абсолютно все
против
даже сейчас мне вдеь надо быть там через 20 минут а я еще здесь
меня все бесит
это сообщение одно за одним
такое тупое
туц-туц
у всех проблемы
а у меня только депрессия извечная
только паника
как на Титанике
только конфеты
радуют
а уроки
без конца
неудачница
ущербная
наверное
и это прошлое
его
мое
но не наше
елси так дальше
то только мое собственное
мне и так нужен всплеск
адреналина в кровь
она застаивается
эмоции эмоции
все тухнет тонет вязнет дохнет гниет
потому что я как в банке задыхаюсь
недудачница

Правда глаза режет.
 

Титаник.

Еще прошлым летом я часто пересматривала эту любимую потертую касету, она уже шипела и заикалась от частых просмотров. Может я действительно любила этот фильм или просто это было лучшим занятием, когда сидишь на даче в одиночку. За окном щебечут птицы, бабушка поливает клубнику, даник с дикими воплями разъезжает по дорожке, на велосипедах мальчуганы из совхоза развозят молоко. А по маленькому экрану идет "Титаник".
Из этого фильма я еще с детства многое переняла. Насмотревшись как Джек рисует Розу, забирала у мамы папку вкладывала листы и набрасывала невнятные голые тела именно по той технологии, что рисовал Джек. Оттуда же потом еще несколько месяцев пробовала подниматься и стоять лишь на больших пальцах ног. Безрезультатно. Да можно до бесконечности перечислять, но все это было лишь большим впечатлением от великого фильма.
Вчера его пересмотрела.
Совсем другие впечатления.
Ревела на протяжении всего фильма, зная концовку, понимая всю глубину чувств героев просто ощущала все на себе, также этому способствовал Ди Каприо...
Сейчас могу  спокойно понять проблематику фильма.
1)Проблема коррупции.
В напряженные моменты, в любой жизненной ситуации самоуверенных бизнесменов, обладающих немалым капиталом, спасают их деньги. Калледон Хокли, жених Розы, Все же находит себе место на шлюпке, предназначенной для детей и женщин, обманным путем. Однако это не принесет ему счастья.
2) Проблема классов.
Роза едет 1 классом, в то время как Джеку по счастливой случайности достается билет 3. Он его выйграл в покер. Когда Джека приглашают поужинать вместе с представителями 1 класса, то мать розы и ее жених Калледон всячески унижают его, выставляя на смех его положение в обществе и нулевой бюджет. В то время как мать Розы, Рьюфи Дьюит Буккейтор, сама на мели со списком многочисленных долгов. оставленных покойным мужем вместе с именем, которое позволяет им держаться в элитном обществе.
3) Отсюда проблема детей и родителей.
Чтобы сохранить свое имя мать Розы Бюккейтор, пытается выдать дочь за успешного бизнессмена Калледона Хокли. Он очнеь требователен и деньги сделали его сердце каменным. Роза должна принадлежать ему или никому. Такое положение вещей лишает молодую девушку свободы и отсюда проблема непонимания общества.
4)Проблема непонимания общества.
Розе приходится изо дня в день видеть одни и те же лица, слышать похожие друга на друга сплетни и выслушивать разглагольствия матери и деньгах и ее будущей свадьбе с Хокли. У Роза начинается необьяснимая паника и оан решает уйти. Стоя на носу борта, собираясь спрыгнуть она знакомиться с Джеком Доусли, который отговаривате ее от этого шага и возвращает к жизни.
5)Проблема капитана.
Действие происходит на легендарном лайнере "Титаник". Он заняла всем первые полосы газет, поражая всех своими размерами и величием. Однако, стремясь удивить весь мир также и его быстроходностью капитан, несмотря на на полученное сообщение об айсбергах, приказывает запустить все котлы, не учитывая, что в случае приближения опасности эту махину будет более чем сложно развернуть или остановить, что приводит к гибели лайнера, а также 1500 людей находящихся на его борту.
6)Проблема проектировщиков.
Также четко можно увидеть, даже невооруженным взглядом, что шлюпок находящихся на корабле, в случае аварийной ситуации хватит едва на половину пассажиров. Такой промах был допущен в  целях лучшего вида палубы. Это придает Титанику еще большую скандальную репутацию.
7)Проблема бесчеловечности.
На корабле начинается паника. Корабль тонет. Шлюпок на всех не хватит. Людей закрывают  за решетками как скотину, отсреливают особо буйных.
8)Проблема равнодушности.
Роза, спасая Джека от верной гибели попадает с ним к закрытым воротам. Сзади волна холодной океансокй воды спереди решетка. В этой ситуации показан весь страх за собственную шкуру, боязнь помочь в критической ситуации одного из работников. 
9)Проблема любви.
Врятли это можно назвать проблемой. Эта одна из состовляющих фильма. Роза не может уплыть без Джека, она лучше замерзнет с ним в холодной воде. Она видит картину где его обивняет в краже бриллианты. но сердцем чувтвуя что это лишь подвох идет на нижние почти доверху залитые подой палубы, чтобы найти его.


Весь фильм свзывает бриллиант "Сердце океана". Фильм начинается его поисками и заканчивается погружением его на дно из рук старенькой Розы, освобдившейся от тяжелой ноши.
Особую драматичность фильму придают эпизоды, никуда не спешащих людей, они понимают, что корабль утонет им не спастись. Пусть лучше умереть со сврими рдными. Кадры где пожилые люди лежат на кровати и их заливате водой, где мама читает засыпающим детям сказку и Проектировщик корабля останваливает часы. Эти кадры не оставят равнодушными. Они, спокойные, навеевают ужас на фоне паники.
В фильме часто показаны музыканты. которые играют за ужином. играют за обдем и за завтраком, играют в момент смерти.
Режессер ввел в образ Джека побочный образ художника. Это не только как отличное звено между прошлым и настощим, но и отличный способ показать брожнеческий образ жизнь Джека, его волю, характер, его черты. также через этот прием автор показывает желание Розы вырвтаься из привычных устоев, она раздевается перед Джеком, одевая бриллиант на голове тело, чтобы тот изобразил ее. Это вызыв, протест. Она закрывает рисунок в сейфе Калледона со словами "теперь ты сможешь деражть нас обоих закрытыми в своем сейфе".
Очень удачно режессер сопоставил контраст веселья разных классов. На вечеринке 3 класса Роза полностью раскрывается, веселится от души. Это также отображет черты ее характера-дерзкого, находчивого, непосшуного.
Момент, где Роза с Джеком "летят" над океаном безуслвоно один из популярнейших. Он передает всю чувственность вслю любвоь героев. Это стремление к свободе к разрушени стереотипов.
В конце фильма мы можем увидеть, как Роза наокнец полностью открылаьс и показала свой характер. Она плюет в лицо Каллдеону, пытающегося задержать ее и позже все же находит способ спасти Джека.
В фильме четко показана бестолковость командного состава, бестолковость матросов следящих за айсбергами.
И наконец одна из самых шокриующих сцен. Смерть Джека. Черный оеан, кругом тишина и куча мертвых замерзих тел людей повсюду. Она лежат на поверхности в спасательных жилетах. Роза лежит на деревенной двери и поет песенку "Джозефина-моя крылатая машина". Они с Джеком ждут пока придут шлюпки. Он просит ее не сдаваться, жить ради него. Всегда жить. Но он не дождался шлюпок. И опутсился на дно океана. На 9 км путсоты. ...
Роза была из немногих людей кто выжил. Из 20 шлюпок вернулась лишь одна, когда ыбло слишком поздно. Из 2200 людей выжило лишь около 700....в то вреям как еще 1500 звали на помощь в холодной воде.
Калледон также спасся, однако сам убил себя позже.... 

Ты любишь Париж, а я люблю Лондон.

Мне понравилось.

Франция. Париж. Елисейские поля. Запах свежих круасан. Постоянно что-то щебечущие французы. Так забавна их манера разговора. Тараторки х)
И тем не менее. Язык у этих тараторок - один из самых красивых языков мира. Ну это на мой взгляд. Довелось мне учить этот язык два года. Ничего уже не помню, т.к параллельно учил и английский. Зато так отчётливо была видна разница между английской сухостью, практичностью и сдержанностью и французской импульсивностью, эмоциональностью, особым романтизмом.

Je te aime. Признание в любви. У меня ассоциируется с воркованием. И вообще у меня эти слова вызывают просто восторг. На английском нельзя сказать эти слова с такой чувственностью. Про какой-нибудь немецкий я вообще молчу. Ну а великий и могучий...не знаю. Он слишком обыденный для меня. Но французский...он великолепен. А она ещё более великолепна. Париж с запахом круасан не сравнится с её запахом. Версаль не затмит её красоту. Парижский шансон менее мелодичен, чем её голос. Глубина Сены не такая уж и большая в сравнении с глубиной её глаз. И конечно же изысканное французское шампанское не ровня вкусу её губ.





Ты любишь Париж, а я люблю Лондон. 

Дети

Составлю жизнь по кусочкам

  

Дети.

Да.

Эмоции

Я поговорила с мамой
Я ее люблю 
Я сделал выводы 
Я буду хорошей.
Перестану корчить из себя кого-то
Кстати, хватит уже про секс
Тошнит
Я хочу лето
Мы будет с ним бегать на пробежки
Ходить на пикники
Я займусь йогой
Накуплю хлебцов
Поедем на дачу
И на рыбалку
Хочу на рыбалку
И папу рядом
А то все на работе да на работе
Ты ведь не будешь таким, я надеюсь
И да кстати, люби только меня. 
Вот как-то вкратце эмоции
А ты, ты угадывай

Времямер.

Можно не считать учебу как стимул стресса. Это и так ясно. Меня спасают лишь выходные, как глоток воздуха, да и и они слишком домашние и уютные. Хочется уже наконец сделать что-нибудь более ли менее жизненное, движущее а не просто душеустойчивое. 

 Мне нужно купить себе цветную линейку, чтобы не было так скучно мерять свои дни, один за одним. Такие одинаково серые, безвыходные, бесконечные. Завершает рейд яркое солнце, почти летнее. Оно просто раздражает, потому что нет времени ему радоваться, потому что нет сил на него смотреть и чувствовать на коже. Можно сказать и солнца тоже нет.

Мне еще рано понимать, что вся моя жизнь так или иначе пройдет быстро. Чтобы не уставать и запоминать каждый день не только в рамкх каникул мне наверное нужно работать лесником или хотя бы вообще не работать. Факт, я стану самым знаменитым отшельником. Только какой вклад это принесет в мировую культуру(кстати, культура не только то, что красиво или на то, что можно любоваться) это не понятно. Кстати и культура тоже разные бывают.  культура с точки щрения антропологического подхода(совокупность всего сделанного человеком, стол тут также культура) и можно "ценностно" смотреть на вези, тут уж извините только то, что для нас как-то особо важно. Думаю, елси я буду отшельником особо важен будет мой посох, с помошью которого я буду пробираться сквозь леса и горы. Мой носовой платок врятли будет иметь значение.

Но отшельником я не буду.
По крайней мере потому что отшелтники живут одни. а мне нужны люди. Разные.
Только благодяря людям забываешь иногда считать минуты до того момента когда их не придется считать. 

 











А етсь люди, которые делают больно но возвращают тебя к пониманию, что ты не просто машина которую нужно прокачать по всем пунктам: образование, книги, манеры, стиль.

Тебе это снится...

 В мокрый снег влипают прошлогодние листья. Они коричневые, гнилые, березовые. Иногда попадаются листья дуба или липы. Здесь их редко встретишь, они чаще ближе к гуще леса. После долгих скитаний на природе в теплый июльский день учишься узнавать вид дерева по стволам, веткам. Или просто ты так часто ходил возле них, стоял и прижимался на пьяную голову, что они тебе как родные, свойские, знакомые. и просто приятные.
 Мне до истерики хочется весны. И видеть местами голый асфальт или вялую поблекшую траву, как радость, как  ломоть хлеба для блокадников под Ленинградом.

В такое время еще больше кажется, что ты спишь. краски слишком насыщенные, а эмоции слишком яркие.
Мне кажется, что я сплю потому что, я этого не заслужила. Или иногда сам Бог ставит нас на путсь истинный?

Нет, все же мне это снится. 

Мазохисты.

  На столе лежит стопка книг. Разных. Но все они толстые  и старые, пахнут пылью и недоговоренным прошлым. А те, что новые больше газетой. Так раньше пахла туалетная бумага, пока ее не стали выпускать ароматизированной, такой, что по назначению ее явно использовать не охота. я делал из нее закладки для учебников. это практично, как только та теряла свой запах, ее было можно заменить на новую. Потом я не делал больше закладок из бумаги, она перестала привлекать меня однообразием ароматов и книжек на полке стало меньше, по крайней мере читаемых. Сейчас их много. Они жутко не  интересные и омерзительно нудные и нужные. Слово "нужно" иногда очень унизительно. Разве может быть что-нибудь унизительнее, чем насиловать себя? Ну не ради удовольствия или под любимое порно. А по-настоящему насиловать, чтобы мерзко было. неприятно и стыдно?
  Мы мазохисты.
Потому что мы придумываем рамки для своих детей, еще хуже тех в которых извивались сами. Мы ставим им капканы и подсовываем иголки, прикрывая наше лихое безрассудство и глупое насилие стремлением к лучшим идеалам. Нам их не достигнуть насилием. Их достигают трудом, но лишь согласованным и на то согласным.
Над королями, угнетающими народ, есть война, над войною-чума, над чумою-голод, а над всеми бедствиями-глупость человеческая.


С каждым днем, мы становимся более извращеннее, насилуя даже свою гордость.

"Автобус"

Все сразу.
Вот чтобы в точку просто.
Все люди, как люди. Пишут про НГ, про любовь, про ДР А те, кто пишет про что-то другое, перечитывают, смотрят на эпитеты и обороты. Я на все это не смотрю. Наверное из меня будет просто никудышный журналист..

Холод автобуса. Окна заморожены, поэтому напоминают пластинки льда, как на речке, только уж очень четко вырезанные. Моя остановка находится далеко от центра, да и далеко от других остановок. Не мудрено, что иногда кажется, что все близкие люди от  меня так далеко. Или я от них, ну пусть в моих таких же далеких мыслях я буду отправлена в далекую командировку на Дальний Север. Нет не хочу Севера. Слишком холодно. Давайте лучше в Африку, слонов дрессировать. Ну можно и обезьян бананами кормить. "Зачем их кормить, они сами могут"-спросите вы. И прогадаете-я же не буду тут просто так, необоснованно, писать. Есть наверное обезьяны, которые не могут сами достать банан и никто о них не заботиться. Они трижды несчастны. Еще и потому что, раз они не могут достать банан, то и на лианах наверное качаться не могут.

Обезьянам в Африке хорошо. Ну по крайней мере тем, что могут кушать бананы и качаться на лианах. А у нас холодно. Стекла в автобусе будто потрескались, так как когда очень жарко, только наоборот. Я не люблю автобусы. Они такие искусственные и печка одна на всех, одна маленькая печка на толпу безразличных людей. Я люблю маршрутки. Не потому, что в них там как-то удобнее или ездят они быстрее. Иногда такие "тарахтелки" попадаются, что лучше пешком пройтись. Разваливаются на ходу и прокуренные. Так и хочется у водителя книгу "жалоб и только жалоб" попросить. Такой для маршруток еще не придумали. Жаль. Надо проявлять инициативу.  

В маршрутках ездят люди, которые вечно куда-то спешат, они так боятся опоздать и боятся выглядеть "опоздатыми", что тратят лишние деньги, стоят в полусогнутом виде и нервно поглядывают на часы. Если бы в маршрутках разрешали курить, то все они вот в положение "буквы зю" нервно затягивались и бросали на пол бычки. Один за одним. Но пока они лишь грызут ногти, поглядывают на часы и "куелдятся" на месте. это довольно забавно наблюдать, я ведь никуда не спешу(или все же эта одна из причин по которой я езжу на маршрутках?). наверное я не боюсь выглядеть "опоздатой". или спешить не куда. Весело смотреть на "мамаш". С огромными розовыми свертками, которые издалека напоминают пушистую воздушную вату или просто мессистое облако. это дети в их кобинезонах. Они путаются, извеваются, кричат и орут на всю маршрутку. "Мамаши", что не удивительно стесняются и не находят ничего лучше чем заехать ребенку или припугнуть его оплеухой. Это очень мило. Пока не берет отвращение. Потому что этот ребенок не мешает никому, кроме самой мамаши и еще паре нервных дядек. Ну тут прямая дорога к психиатору. Нервы лечить надо-они как принято, не восстанавливаются. А вот детям довольно сильно мешают их "мессистые" комбинезоны. может поэтому они и лопаются- от понимания того, что они как ванильные медведи, да и нос почесать неудобно.
Приятнее все же ездить в маршрутках вечером. Тогда не так хочется спать и люди по-добрее. За окном мелькают фонари и наполняют маршрутку светом. И чем быстрее она набирает скорость тем ярче становится внутри. В один из таких вечеров мне повстречалась абсолютно чистая "дама". Дело не в том, что она одраила себя мочалками, а в том что она светилаьс изнутри своим теплом и свежестью: белая куртка, белые сапоги, шапка и даже ногти, в руках красивая плетенная корзина, а в ней пушистый белый котенок.. С такими людьми не может случиться ничгео плохого. Я верю.
 А в автобусе стекла заморожены. Полная "кондукторша" протискивается между людьми и кричит на особо "не поворотливых". Так бывает почти всегда. Но не на моей остановке. тут уже никто не заходит и почти все вышли. Она спокойно сидит у окна в полу-повернутом виде и пересчитывает деньги, что-то мурлыкая себе под нос.
Автобус остановился. Я собралаьс выходить, спрыгнув с сиденья и громко ударив по полу стилами. Но мое внимание привлек неподвижный силует мальчика. Он сидел с пустыми безмолвными глазами. Они даже ничего не говорили. Они были пусты.
Немного помедлив, он видимо осозновая что это конечная стал палкой прощупывать путь к выходу. Довольно бытсро он вышел и стал видимо по ощущениям искать людей. Он был слеп. У меня оборвалось что-то в груди. Он был очень красив и молод. И слеп. К нему подошла какая-то женщина, он тысячу раз извиняясь попросил провести его к маршруткам и посадить на номер "6". Я отвернулась. Не выносимо больно смотреть на это. Утешает лишь то, что в жизни все не просто так.
Солнце резало яркими, утренними лучами. Автобус отъехал и развернувшись около леса , двинулся обратно по маршруту. 

Нюркіна песня.

Я не писала давно. Это не плохо и не хорошо. Просто вот так есть. Многие, заходя раз в полгода в интернет начинают выписывать все то, что случалось с ними за эти дни-месяцы-года на крайний хрен. Передо мной возникает шекспировский вопрос "Быть или не быть" окончание вполне предсказуемое для моей буйной фанатзии "...как все".
Ну "не как все", это уже слишком грубо и как-то пафосно. У нас тут 99 %  "не такие" и в итоге все ранво одна серая масса, хотя бы личностью себя назвали, это и то как-то милагучнее и не каждый почему-то себя к этому слову относит. вполне возможно из-за вороха ответственности, стоящим за ним. Но все же повстречались мне подвиды в наши дни которые вслепую не замечают этого маленького вагончика, про тележку даже не заикнусь. 

Я не буду писать, несмотяр на то что я уже пишу, что бывают такие дни, которые посвещены тебе и в эти дни ты знаешь сам, что все должны помнить сегодня ты их главный вид.  В такой день ОНА должна помнить. Но она забыла.
Ни физики, ни морали. Нас больше ничего не связывает.

Эпифизы.

Могу без ложной скромности гордо заявить у меня повышеное содержание гормнов в крови, а в частности/нередсказумости/естественности/удивленности....таких как гонадотропин-рилизинг-гормон, гонадотропные , пролактин, эпифизы и т.п В этом можно найти достаточное количество плюсов, но поисками мне заниматься некогда, даже направленными на леализацию своих желаний. Их мне приходится связывать и засоывать от глаз подальше. Зато недавно получились эффектная колекция фотографий, к сожалению это не все, не хватает еще много. Но насроение их особо не связывает какое-то определленое, как должно быть в коллекции. Ои просто называются 8цитаты*. Я приукрасила свои работы по моему мнению интереынсми фразами, ну xn; хоть они близки к пдобию. Это вам не равенства треугольников, что выбрал две одинаковые стороны, нашел между ними угол, ну или подхалявил, это кому как больше нравится. Но во в принципе то что нравится больше мне вот:

 

 

 

  
 Жду ваших мнений по каждой фотографий=) Спасибо, любимые)))

Время назад.

Мы с ней снова вместе. Да-да. Я абусрдна. Девочки любят целовтаься с подружками, а она любит меня. Ну говорит так. Я не знаю люблю ли ее. Возможно. Хотя сейчас мне похуй.






P.S. Люблю себя, когда она любит меня и люблю знатьч то любю.


Время назад все разделилось вокруг на чужое и наше,
Бросив на разные чаши против и за.
В календаре преднамеренно спутались числа,
В том, что все это случилось - я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться не просто на тормозах.
Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......

от заката до рассвета...

Скажите, почему?


У нее сегодня День Рождения, который она отметила еще 2 недели назад, в связи с приездом отца, потмоу что не отпраздновав его тогда, сейчас при нем она бы даже не заикнулась. Так что сгеодня мы собиралсиь просто пройтись погулять. Может посидеть на стройке и посмотреть на закат, люблю осень тем, что закаты и рассвета нустпают двольно рано...точнее рассветы поздно. а закаты рано....етсь возможность любовться ими не из окна. (Ой. что то жутко хочу пива со вкусом лайма).

Но вместо нашего маленького праздника, совсем скромного, она услышала от родителей, что зачме они ее растят, такое бесполезное существо. Мол от шкафа польза етсь, а елсть ли хот какая-то от нее? Услышала она также, что они ее ненавидят и мать которая ее все времчя выгораживала перед отцом без причины стала на его сторону и рассказала про все Настины шалости. Хотя та хранила полное молчание, о том как та выпивала с сестрой.
эх...за что ей это?... 

Троллейбус.

Я чувствую в себе фишку, ту о которой многие мечтают. Стержень, которого у многих нет. И как бы мне не хотелось курить, слемить я держусь. Вчерашний день, неделя, месяц....они ничгео не принесли кроме знания пары английских слов и бирки "вчера". Кто то называет это бытом. кто то буднями, а кто то депрссией. Я называю это блядством. 

Села в старый троллейбус, он долго что то соображал, потом загремел костьми и покатился навстречу к тебе. И, совсем скоро, пчти не доезжая до тебя, мне так хотелсоь остаться в этом троллейбусе навсегда, не выходить. Выхода нет. Ехать по кругу, пока не наступит поздняя ночь и ч остнусь одна в этом троллейбусе. Буду сидеть, смотреть за окно и жевать свой Детский Орбит классический....


Я не люблю тебя.(с)

Я все придумал сам.

Мне хочется подпрыгнуть выше потолка от того, как прекрасна жизнь. Мне хочется пробить в нем огромную дыру от того. какие мы дурные. Я обожаю эту жизнь. Сколько в ней всего. И это все может стаь твоим. не зависимо от материального положения, которое тоже МОЖЕТ СТАТЬ любым, и независимо от обстоятельств. Мы все диктуем сами. Мы диктуем обстоятельства, эмоции, даже деньги. Чуть позже я постараюсь вам обьянсить как это работает. Только дочитаю книгу, которая меян так вдохновляет. Кстати, посоветую вам ее прочитать. Джон Кехо "Подсознание может все".

Вначале этого лета я познакомилаьс с одним парнем, он целыми днями что то говорил про эту книженцию, носился везде с ней, признаюсь, я подумала он сумашедший. А теперь понимаю, что можно быть счатливым как он, без повода.

Но это все как фон, как краски. Главное ведь сущность. А сущность также весьма приятна. Мне нравятся парни с огромными шарфами и легкими не бритыми бородками, в драповых пальто и с огромными кожаными сумками рыжего/черного/темно-зеленого цвета. Они любят читать Ломоносова/Маяковского или на худой конец просто любят читать. Но читают они по вечерам, когда за окном темно и на окраинах города отключили фонари. Хотя в Лондоне наверное их не отключают. Но возьмем за факт, что за окном попросту темно. Они пьют капуччино, слушают Сплин, может делают небольшие зарисовки в блокноте. А с утра они такие взьерошенные, как дети, все спешат куда-то. И ничгео не говоря, как то то раз, возьмут тебя, отведут на крышу заброшенной стройки. А потом вы вместе. Навсегда.

P.S. У них средней длины густые черные волосы, длинный хорошо очерченный нос, изящный острый подбородок, маленькие, но выразительные темно-карие, такие темные, что может показаться на долю секунды, что черные, глаза, густая челка красиво спадает на густые. но ровные брови. На изогнутых накаченных плечах болтается сумка, а пресс обращает к себе все общее внимание. возле самого пояса торчащие косточки.....такие косточки...и еще у него очень длинные пальцы....

И он существует. Я верю в это. х)))
Но полюбить я могу и отдаленно не такого человека)

А вы жили?

Вы обращаете внимание на улыбки бабушек? А на голубей? Вы знаете каокго цвета у них глаза? Вы рассматриваете свое отражение в лужах? Вы курите радужные сигареты или карандаши? Вы гуляете по стройкам? У вас есть любимые "злачные" места? А любимый маршрут? Да на крайний хрен любимый человек? А в вашей комнате много "вашего"? Вы можете расскзать что нибудь про своего кота кроме даты рождения? А у вас свой язык с родными? А любимый свитер/рубашка/шарф? Вы рисовлаи на стенах? Подавали милостыню? Гладили бездомных собак? Гуляли в беспамтсве? Напивались в хлам? Фанатично любили? Сьедали килограммами шоколадки? А салат до того как мама накроет новогодний стол? Выпивали по 4 кружки кофе в день? Нянчили детишек соседа. Катались на качелях зимой? Качались в снегу, поедая его? А на ваших перчатках замерзали противные снежные комочки с ниткмаи в перемешку? В Вашу клавиатуру попадала сгущенка/варенье/кофе? А вы фотографировлаи глаза друзей? Ездили в чужой город без спроса родителей? Уходили из дому? Ходили весь день в пижаме? Имели бисексуальный опыт? Купались в одежде? Поили ежиков молоком? Горланили песни Сплинa/Бутусова/Цоя/кипелова? Нет?

Вы не жили.

с телефона

признаться писать дохлые отрывки не особо радует меня. нажимаешь-нажимаешь на кнопки, а всего то пара бессмысленных строк получается. обидно.
а сейчас все хуже да хуже. по моим истерическим неврозам бьют его пара нежных. слов. строк. обид. истерик. подарков. слез. криков. и он такой чужой такой никто. а я такая стерва. не отпуская его чтобы не мучить убиваю попросту.

Ищу смысл жизни за плинтусом.

Пока плавно протекают мои серые будни остается лишь искать радость в таких коротких мелочах и "разбирательстве" в себе...жаль, что лишь в коротких...Других я не могу себе позволить. Как бы ненаплевательски я относилась к учебе и к своему будущему, которое как мне кажется мало зависит от моих оценок, все равно все мое время уходит туда, в никуда. Без особой нужды. Уже сейчас мне кажется, что я прожила все 40 и мне чертовски надоели мои будни, что хочется вырваться из этой конуры и бежать, бежать, не оглядываясь, на край света. Однако жизнь моя натсолько коротка, что последнее время мне кажется что ее толком никогда и не было. Будто бы мой сознательный возраст начался всего то прошлой осенью. Наверное потому что именно осенью, той осенью, мне впервые стало по настоящему не по-детски больно....

А пока я ищу ощущение жизни за плинтусом и понимаю что найду его лишь с новыми друзьями. бутылкой пива и гитарой. Но я не могу позволить это себе. Хотя и не собираюсь особо работать. Мне это не нужно. Ведь дело не в достатке. Я хочу быть занятой чем-то. Какой то целью. Я ведь не собираюсь тунеядствовать. Мой труд должен приносить мне удовольствие и не отнимать много сил. Да и признаться у меян нет стремления проветси большую часть своей жизни в учебе и работе, которая мне не интересна. Меня вовсе не волнует почему машина едет так, а не инчае и почему это долбанное яблоко соизволило свалиться на голову этому преумному Ньютону. Да и в каком году умер Пушкин меня тоже особо не колышет. А вот расскажите мне про тайные планы Ленина или про всякие там инквизиции, вот тогда. ребята, я прислушаюсь. А для общей образованности забивать голову этими всякими черчениями да паскалями. Я лучше оставлю места для воображения.

 А свою будущую жизнь я не представляю спокойной и уравновешенной, семейной. И путсь я может быть и не принесу вклад в человечество, но и иметь кучу денег и сидеть на кожаном кресле в общастве таких же это не мой кайф. Друзья, громкая музыка, творчество. Вот она. моя стихия. В любом случае в 40 лет придется остепенится и тогда мне поможет тот вклад, который я сделаю сейчас. Но самый главный я так думаю не красный диплом, а понять себя, быть впервую очередь личностью, а потом кошельком. Я желаю вам того же. :)

Собачья преданность.

 Собачья преданность не по мне. 

Моему песику околя пяти лет. Признаться я не помню. Но появился он у меня перед 5 классом. день рождения у него 5 мая. И месяц как не странно тоже 5. он у меня собак на 5!....А вот мне стоит лишь учится. Иногда я сравниваю себя с ним. Пусть он лишь собака...Но его преданность, любовь, чистота и никакого пафоса и денег. А вы бы видели как он отстаивает честь себя и то черненькой таксы с соседнего двора. Он получает оплеухи, царапины и укусы. Вы думаете он сдается? нет! И путсь недавно я спорила с учительницей что собаки не умеет любить бескорытсно лишь по инстинкту и своей породе преданный за кусок мяса. Пусть так. Должен быть образ для подражания. Образ чистоты и честности.

Без лишних слов....

Люблю.

Руки прочь. Прочь от меня.

Группа крови. Рюкзак. Феньки. Помада. Блокнот с кружочками и квадратиками. Шоколад и кофе. Много кофе и шоколада. И сплошное одиночество. Такое бесконечное, тянущееся. Оно было всегда, а теперь...оно такое сладостное. Так легко осозновать, что больше не плачешь. что смеешься в глаза тем кто смеялся за твоей спиной. И мысленно повторяешь "Руки прочь. прочь от меня."

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать:

"Руки прочь, прочь от меня"

Ты должен быть сильным, 

Иначе зачем тебе быть?!...

Я поимел тебя.(с)

Я как то перестала всецело смотреть на мир. Теперь каждая мелочь имеет све, особое значение. Либо по детски искреннее, либо повзрослому пафосное. Но все же имеет. Иметь что-то, или кого-то это наверное главное состовляющее нашей жизни. Что имею я?
Бесспорно тебя. Каждый день. Еще небольшой бюджет. Кота и собаку. Родителей. К которым мне трудно подобрать прилагательное. Имею...больше ничгео не имею. Мои цели меняются, мечты теряются, а друзья зникли у пошуках ежы. :). Так жить очень весело. Ни на что не жаловтаься, ловить легкие, едва заметные солнечные лучи, считать сколкьо кирпичей в доме и шлепать по лужам. 

Можете это не читать.

Из моей  слюнявой болтовни мало что можно понять. Одно сплошное "ты, ты. ты" да "ты". А я вот уже какой день не могу написать всей правды. Не могу сказать даже самой себе причину своих неудач. Причину моих слез(Ах. да. извините, сильные девочки плакать не умеют.) Все. Я вот скажу толкьо большое толстое "Нет" всем запретам. И пусть они захлебнутся  удивлением, пусть смотрят мне в глаза и ненавидят меня. Я отвечу им лишь, то что я хочу жить. Я хочу жить так как живут, а не существуют. Я вовсе не закрытая в себе. Да это надувательство. Сплошной театр. Так наверное всем станет проще. Если я возьму и скажу всем лицо, что я та сука, что любит играть чувствами, обижается и редко прощает. Та, такая эгоистка. Пусть, думайте так.

И пусть у меня нет дома, пусть нет друзей, пусть нет стилов и почти нет тебя. Пусть. Ведья знаю. А знать наверное, самое важное...

Чтобы знать человека надо изучить себя
Чтобы знать дюдей, надо жить с ними.

Легкия-легкия...

Здымай сядло, гасі святло,
Па плечы снегу намяло.
Ці то ня снег, ці проста час
Змяняе свет, змяняе нас.
Растуць дамы пасля дажджу,
Будуем мы сваю мяжу.
Будуем мы магутны мур,
Каб там схаваць сваю душу.

Рэфрэн:
Лёгкія-лёгкія нашы далёкія.
Цяжкія-цяжкія блізкія нашыя.
Светлыя-светлыя нашы памерлыя.
Цёмныя-цёмныя нашы штодзённыя.

У светлым сне ці ў цёмных днях
Сказалі мне, што ты – мая.
Ніхто нічый, усе свае,
І кожны дбае пра сябе.
І кожны сам сабе бальзам
На раны лье начной парой.
І мы глядзім бязглузды фільм,
Дзе кожны – сам сабе герой.

Было і ёсць, і наша злосць
Нібыта ў глытках нашых косць.
Над намі страх нібыта сцяг,
І мы жывем, нібы ў гасцях.
Збірай сяброў, запальвай газ -
Усё стагодзьдзе – дэкаданс.
Здымай сядло, гасі сьвятло -
Па плечы сьнегу намяло. 

 А ведь больно. Мне ведь тоже больно. Ведь и мне бывает больно . Больно ведь. Чего молчать. А я и говорю. Говорю тебе постоянно. А ты не слышишь. Безусловно ты ответишь что то невнятное. Тебе все равно. А я не могу так. Мне совсем не все равно. И еще мне надоело писать етбе вот сюда письма. Ты никогда не прочитаешь их. Я знаю. Может поэтому так уверенно я говорю. что мне больно. Ведь ты знаешь, что я самая сильная девочка. Твоя сильная девочка. И путсь в моей душе живет НРМ и свобода я умею плакать. Я могу даже реветь. Только я этого не делаю. Я сильная девочка.

Для вас. Для тебя я самая хрупкая. И вообще мне надоело пистьа про тебя и меня. Это как идти по одному круг и повторять. Ты ему нужна, а он тебе нет. Ты ему не нужна, а он тебе нужен. Это наверное игра такая? Интересно. знашеь, даже очень забавно. Но дай я подумаю о другом. А ты, да ты! Ты помолчи. Послушай стук моего сердца.

Паветраны шар.

Падыми мяне па-над зямлёю

Падыми мяне у светлы абшар

Падыми мяне над митуснёю

Падыми мяне, паветраны шар...

Мой паветраны шар поднимает меня все выше, все увереннее летит по ветру, а ты подгоняешь его песнями. Ты поешь ему песни пра каханне, ты кричишь "люблю" и твоя улыбка сияет.....

Было бы так. Пока мой шар лишь опускается вниз, нарывается на сучки деревьев, путается в облаках, цепляется о тучи и плачет. Ему надоело это бескрайнее бессмысленное небо. Без солнца и без тебя. Он хочет жить также как живут птицы. Так как живут облака. Он хочет жить свободно. Светло. Он разгоняет вокруг себя мрак и печаль, а они ползут на него тучами. Большими и серыми. Такими же как ты. Только ты совсем маленький. Нежный мальчик. Но Шар тебя любит. Ему неважен твой цвет. Но его цвет почему то важен всем. Они гонят мой шарик в разные стороны, громко смеются и показывают пальцами. А ведь шарик всего лишь хочет быть счастливым.

Я все также кормлю голубей.(с)

Я все также кормлю голубей, собираю фантики и храню коробочки от Рафаэлло. Я стала чаще пить кофе. Это мой наркотик. Каждодневный. Кто-то принимает таблетки, кто то колет героин, кстати сортов у него нет, ну а кто то по просту закидывается счастьем. Может сексом. А я пью пиво. Пью кофе. Но не пью в целом. Мне не идет. Ты мне тоже не в масть. Я вообще не вижу рядом с собой какого нибудь приятного юношу, да даже неприятного не вижу. Мы просто вместе и нам никто не нужен. Я и моя свобода.

Придумайте пожалуйста название.

Написала недавно песню. Мне кажется получилось очень не дурно. Со смыслом. Жду ваших комментариев и предложений названия.

                         ***                             

1.Мне хотелось писать стихи,

Но я бедный поэт.

Мне хотелось большой любви

Но сердца нет.

Мне хотелось жить,

Но сказали "Война"

Мне хотелось лежать,

Но не было дна.

Припев:

И тогда я буду лишь самим собой

Перестану хотеть и дышать мечтой

Я пойду воевать "Прощай жена!"

Мой меч со мной пока будет война.

2.Мне хотелось дождя,

Но была жара.

Мне хотелось неба, 

Но была лишь кровь

И в кровавый закат уплывали моря

Те, кто шел ко дну, те чья память жива.

Припев:

И тогда я буду лишь самим собой

Перестану хотеть и дышать мечтой

Я пойду воевать "Прощай жена!"

Мой меч со мной пока будет война.

3. Мне хотелось запомнить все их имена

Всех друзей и братьев, что убили моря

А пока я жив, мой меч будет петь

Мою славную жизнь, мою славную смерть.

Припев:

И тогда я буду лишь самим собой

Перестану хотеть и дышать мечтой

Я пойду воевать "Прощай жена!"

Мой меч со мной пока будет война.

 P.S. Всем спасибо.

Я не хотел быть большим.

Мои окна серые. 

А большим я никогда не хотел быть. Нет, не потому что нужно много одежды и самому зажигать газ. Просто потому что не хочется чтобы было больно. Чтобы было страшно. Я вовсе никогда не боялся ответственности. Я даже больше скажу, у меня ее никогда не было. И никогда я не буду ее иметь. И ей не суждено поиметь меня. Я просто живу. Живу так как получается, спотыкается, обламывается, так как живется. И мне признаться все равно даже, что думают обо мне друзья. Собаки не ругают за сигареты. а других у меня нет. Это понимаешь, когда становишься большим. Еще приходит то время когда ты становишься очень большим. таким большим, ну ты вроде такой же, как все, но больше их. Они называют небо голубым, а ты необычно серым. Они смотрятся в зеркало, а ты в лужи. И они не понимают, почему ты плачешь когда смотришь на дождь. Просто ты очень большой. И так трудно. Приходиться быть одному. Приходиться быть сильным, чтобы уметь прощать не очень больших. Нужно быть мудрым, чтобы понимать не очень больших. Нужно быть терпеливым, чтобы ждать когда не очень большие станут большими. Нужно быть добрым, что бы не держать зла на не очень больших за их большие не хорошие поступки. Нужно быть по настоящему большим.

Я просил это лето не делать меня им, но оно посчитало меня достаточно сильным для этого. Теперь мне это нравиться. Теперь я не только умею зажигать газ. Теперь я знаю почему в этом мире не бывает друзей. 

P.S. А мне и не надо.(с)

Шел по улицам белый день. (с)

Наступила осень. Я и не заметила. Я ходила по широким улицам моего города уткнувшись в рыжие волос и совсем не заметила, что губы посинели от холода, а пальцы едва могут набрать твой номер. Но тут как будто кто-то облил меня кипятком, нет скорее подсунул горький кофе под нос...я вдруг поняла что мне катастрофически нужна куртка и тот кто мне обьяснит все то что сейчас твориться...

Так неожиданно всем стало холодно. Стало так грустно, тягостно и одиноко. А мне, мне хорошо. Тепло. Мне не стоит кутаться в шарфы. Моя стабильность крепко установилась в сердце. Школа заняла большую площадь в центральной части. Да и не потому что экзамены. Срать я хотела на них. Уроки отвлекают от тоскливых мыслей. Признаться, они вообще отвлекают от мыслей. Но все же мимолетные секунды занимает одиночество. Такое никому ненужное. Никем не замечаемое и никем не сглаживаемое. И больше всего на свтете я хочу сейчас пожить хотя бы недельку в каком нибудь маленьком домишке в лесу. Одна. Нет. Не одна. С собакой. С милым псом. У которого будет влажный черный нос. Такой большой. И лохматая шерсть. Такая теплая. И тогда лишь я может быть поверю, что настоящие друзья существуют.